რა განსხვავება ქმნის წელიწადში

2017 წელი

მე ჯერ კიდევ მახსოვს, რომ ფრენის გაძევება მელბურნიდან სიდნეიამდე, სიცხით საგრძნობლად განსხვავდებოდა სამხრეთით. 2016 წლის ნოემბრის ცხელ ღამეს, სწრაფად გაირკვა, რომ ზაფხული მხოლოდ კუთხეში იყო. ჩემი საყვარელი თვე. ყველასთვის საყვარელი თვე ნამდვილად არის. დიახ, ეს შეიძლება გაცხელდეს ავსტრალიაში, მაგრამ სიდნეის დაძაბულობის გრძნობა არ არსებობს - განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც მელბურანში ჩემი ნაწილის დიდი ნაწილისთვის მე ვიყავი ბუდის ქვეშ მოქცეული სიგარეტის მოწევა, რომელიც ჩემს კუნელის ვერანდაზეა. კარგი იყოს სახლში.

მე საკუთარ საძინებელში ვიჯექი იმ ღამით, რომელიც Tinder- სა და Bumble- ს გადავცურე - გამეღიმა, სიდნეიში დავბრუნდი, მნიშვნელოვანი კილო კილო მსუბუქია, ვიდრე წასვლისთანავე და მე ისევ ვაყრიდი ცალი სიყვარულის წარუმატებელ მცდელობას (nuancing on რომ მოგვიანებით სხვა ნაწილში). გული დამწყდა, მაგრამ ჩემი სურვილი ვიპოვნე ვინმეს, რომელიც ერკვეოდა იმაზე, თუ როგორ საშინლად მარტოხელა მე დამემართა. რამდენიმე მატჩი, მაგრამ არავის, ვინც არ მაინტერესებს. ახლახან უნდა ჩავსულიყავი მათთან ერთად. ეს შეიძლება ყოფილიყო შესანიშნავი. ეს შეიძლება კატასტროფა ყოფილიყო. მაგრამ ეს იქნებოდა დროებითი წამალი ჩემი ზედმეტი შფოთვის გამო.

ორი კვირის შემდეგ, გოგოსთან გავიცანი. ისეთი შეპყრობილი ვიყავი, როდესაც იმ ღამით სახლში დავბრუნდი და ფეისბუქზე დავამატე - ”ჰეი, შენ ხარ ის გოგო, რომელიც მე მინახავს სოციალურ მედიაში.” რა ვეწროა, არა? მაგრამ ეს სხვაგვარად იყო. მან დაუყოვნებლად მიიღო ჩემი მეგობრის თხოვნა. არ ვიცი, იყო თუ არა ეს MDMA, ორივე ჩვენს სისტემაში, მაგრამ ჩვენ ვსაუბრობდით საათობით, სანამ არ დავიძინეთ. მან აღიარა, რომ ჩემთან ისაუბრებდა, როდესაც მეგობრებთან ერთად პარკში სეირნობდა, რომ სარეველების მოწევა მოეხვია. ”ნამდვილად ჩემი გოგოა”, ვუპასუხე მე.

მისი მოგზაურობა ინდონეზიაში, რომელიც მან მითხრა, შეტყობინებების საშუალებით სწრაფად ახლოვდებოდა. ვიცოდი, თუ მასთან ერთად სადმე წასვლას აპირებდი, სწრაფად უნდა ემოქმედა და წასვლის წინ უნდა გამეკეთებინა ეს. ერთად ჩავწერე ჩქარი იდეა იმის შესახებ, რომ სანაპიროზე მიმზიდველი პიკნიკი გვქონდა. წითელი ფოთოლი სიდნეის ჩრდილოეთ სანაპიროზე ვფიქრობ, რომ ასე იყო - ცხოვრებაში არასდროს ვყოფილვარ. არა მგონია, არც ერთი ჩვენგანი ყოფილიყო. დასავლეთ სიდნეის ბუშტის მანიფესტაცია - საერთო, რაც საერთო გვქონდა. თარიღი მართლაც კარგად ჩაიარა, მაგრამ მე არასდროს ვაკოცე მას. მე ის შუადღისას დავტოვე მისი სახლი და საჭე ძლიერად შევიკავე, როდესაც მისი ქუჩიდან გამოვედი, სრულიად მჯეროდა, რომ მე ააფეთქეს ჩემი შანსი.

შევეცადე კონტაქტი მინიმალური ყოფილიყო. ვგულისხმობ, ყოველთვის ვცდილობ, მაგრამ ვერასდროს ვერ. მე გადავწყვიტე, მე გამეკეთებინა პლეილისტი, რომლითაც მას მოუსმინეს მისი მოგზაურობის დროს. ეს არის ჩემი განსაკუთრებული ინტერესის ნიშანია ვიღაცის აზრით, ჩემი აზრით. ჩემთვის, თუ შეგიძლია მხატვრულ სპექტრთან დააკავშიროთ, რაც მომდევნო იქნება, მხოლოდ სიყვარულია. საგზალი საგულდაგულოდ შევარჩიე და მისი გამოცდილების გარემოცვის გათვალისწინება ვცდილობდი, თითქოს მთელი ცხოვრება გავატარე ინდონეზიის გარშემო.

”იარეთ ველოსიპედით, სადაც ქალაქი ხვდება ზღვას და მითხარით რას ფიქრობთ,” ვთქვი მე.

Stevie Wonder's "My Cherìe Amour" დამრგვალდა პლეილისტების სია. ღმერთო, მე ასეთი კოჭლი ვარ. მაგრამ იცი რა? ეს უნდა მუშაობდეს - თითქმის ყოველდღე ვსაუბრობდით, ყველაფერზე, რაზეც ვიფიქრებდით, შემდეგ კი ის უფრო სერიოზულად დასრულდა, როდესაც ურთიერთობებზე შესვლაზე ვისაუბრეთ. ის იყო მაჰმადიანი, ამიტომ მან სერიოზულად ისაუბრა იმაზე, თუ რამდენად შეიძლება გავლენა იქონიოს მისმა რწმენამ მომავალზე ჩვენს ურთიერთობებზე, მაგრამ ერთი რამ, მისი თქმით, განსაკუთრებით გამოირჩევა;

”მე მსურს ვიპოვნო ცხოვრების პარტნიორი და ვგრძნობ, რომ ახლა არავინ არ არის, მაგრამ შენ.” - თქვა მან.

გულწრფელად ვამბობდი, ცოტათი შოკში ვიყავი ამ ყველაფერზე. ორი თვის წინ მწარე და გული გამისკდა, ახლა მეორედ ვხვდები ჩემი ოცნების გოგოს? ჯერ არ დაგვიმალავს. ჩვენ სწრაფად დავამზადეთ გეგმები, რომ დაბრუნებულიყო აეროპორტში, როდესაც დაბრუნდა, მაგრამ მან ცხადყო, რომ მე არ ვაკოცებდი მას, სანამ მისი სახლიდან არ გამოვიდოდა. მე იმ დღეს მოგვიანებით გავიცინე, როდესაც მისი დის ორი წამით გარეთ გავიდა და მან ხელი გამიშვა და მაკოცა - რა სტიქარია. მან თითქმის ეშმაკურად გაიღიმა, როცა მან თავი მომაშორა - ეს არ არის მხოლოდ მისი ოჯახის წესები, რომელსაც იგი არღვევდა, მან დაარღვია საკუთარი წესები.

როგორც ყველა ურთიერთობისას, ჩვენი პირველი სამი თვე შესანიშნავი იყო. ამ გამოცდილებასთან დაკავშირებით რამე განსხვავებული იყო, მაგრამ ძალიან სწრაფად შევიყვარეთ ერთმანეთი. ეს თითქმის არაჯანსაღი იყო. პირველი ტყუილი, რომელიც მე მას არასდროს ვუამბე, იყო ის, რომ ორი ბილეთი მქონდა Lneway- ის ფესტივალის სიდნეის ფეხი. მე თვითონ მყავდა ერთი, როგორც შოუს გადახედვას, მაგრამ ვიყიდე ის მისთვის, რომ ის ჩემთან ერთად მოვიდა. იმ დღეს მზის ბორცვზე დავდექით, მან კი ჩემს მკლავებში წამოიძახა, რადგან გავარკვიე, რომ ტყუილი ვუთხარი. ტირილივით უცნაური ჩანდა, მაგრამ ვიცი, რომ მათ სიხარულის ცრემლი მოადგა. მარტოობის ანტიდოტი - კავშირი. ცოტას არ ვიცოდი, რამდენს ემუქრებოდა ეს მომენტი წელიწადში.

თვეები გავიდა და ჩვენი ურთიერთობა არ გაუარესდა, მაგრამ ასეც მოხდა. მარტოობის შფოთვამ მომიბრუნდა ტროტუარი და მე ჩვევა შევქმენი კოკაინის ობლიგაციებსა და გვიან ღამეებზე. სიცარიელე ჯერ კიდევ არ იყო შევსებული - რატომ მე მაინც ვგრძნობდი თავს მარტოულად? და რას ვეძებდი? მიღება, იქნებ? ვიყავი დამოკიდებული კოკაინის? მე ასე არ ვფიქრობდი, მაგრამ ეს ნამდვილად არ დაეხმარა ჩემს ფსიქიკურ ჯანმრთელობას. ვცდილობდი მეგობრებთან ერთად კოიე გავმხდარიყავი. მე არასდროს მილაპარაკია არცერთ ჩემს პრობლემებზე, გარდა მისგან. არავის ჰქონდა წარმოდგენა და მე ვგრძნობდი, თუ როგორ იყო ამოწურული იგი ჩემი სურვილით, რომ გვიან ღამით დაურეკავს მას და ესაუბრა. მე ვერ ვიძინებდი და ის ჩემს გამო საკმარისად არ იძინებდა. ამოწურვა ორივეს იმედგაცრუებისკენ და სიბრაზისგან იმედგაცრუებისკენ მიტრიალდა. მაგრამ ის მუდმივად ცდილობდა, რომ მომეჩვენებინა. მას გადაწყვეტილი ჰქონდა, ორივე ჩვენთვის ყოფილიყო ამ ურთიერთობაში.

მე აშკარად მახსოვს გონებაგამოყენებული სწავლება, რომელიც მან მან მითხრა და ცოტა არ იყოს, რომ ეს მომავალი ცხოვრების წინაპირობას წარმოადგენდა.

”თუ ოდესმე იგრძნობთ, რომ დღეს რაღაც არ მიგიღიათ, გააკეთეთ საწოლი და გაასუფთავეთ ოთახი”.

2017 წლის სექტემბრის ჩათვლით, მე ვიყავი სრული ნარცისტი - ყველაფერი, რაც ჩვენ გავაკეთეთ, გადატრიალდა იმის შესახებ, თუ როგორ ვიგრძნობდი თავს. ის ადგილები, სადაც ჩვენ წავიდოდით, საჭმელს ვჭამდით, - მთელს სამყაროში ტრიალებდა ჩემ გარშემო. მე სძულდა ამის ცოდნა, ვერ წარმომიდგენია რას გრძნობდა იგი. ეს ადამიანი, რომელიც მან ამ წლის დასაწყისში გაიცნო, განსხვავებული იყო, მაგრამ არა იმ გზით, რომლითაც ოდესმე ითვალისწინებდა. მან ჟურნალში ივლისში ერთხელ აჩვენა. მასში ნათქვამია: ”ლენ არის ჩემი ცხოვრების სიყვარული”

მახსოვს ის დღე, როდესაც ოფიციალურად დავასრულეთ საქმეები. იგი დაბრუნდა წვეულებიდან და მე ვხუმრობდი, რომ ჩემს გარდა იქ ვინმესთან შეხვედრის იდეა იყო და არ ვიცი, მახსოვს ეს მახსოვს, მაგრამ მან უპასუხა, მაგრამ ნერვიული სიცილი ვერაფერი მიიღო. იმ მომენტში გავხედე, მაგრამ ორი საათის შემდეგ ჩვენი ურთიერთობა დასრულდა. ვწუხვარ. არ ვიცოდი რა გამეკეთებინა. მთელი ჩემი ცხოვრება იშლებოდა ჩემს წინ. ის იყო ჩემი ცხოვრება - ერთადერთი, რაც მაიძულებდა, არ გამეკარებინა ჩემი მეფეთა ჯვრის კორპუსის შენობა. იმ ღამეს სახურავზე ავდექი და ვფიქრობდი. ერთადერთი, რაც გამიშალა, იცოდა, რომ თუ ჩემი ცხოვრება დამთავრდებოდა, მისიც ასე იქნებოდა. როგორ შეეძლო მას შეეძლო გაეგრძელებინა ტკივილის შეტევა და შემდეგ თვალყურს ადევნებ მამაკაცს, რომელიც მანამდე 2 კვირით ადრე შეიყვარა ქალაქის შიდა საფეხურზე? არ შემეძლო ამის გაკეთება. მე ის ძალიან მიყვარდა.

Laneway- ის ბილეთი შევიძინე სიდნეის 2018 წლის ფეხი იმ იმედით, რომ იქ მას დავინახავდი. იგი დაეცა იმავე თარიღთან, როგორც შარშან. წარმოდგენა არ ჰქონდა, ვისთან ერთად მიდიოდა, მაგრამ ვიცოდი, რომ ის იქ იქნებოდა - ზოგი ჩვენი საყვარელი მხატვარი თამაშობდა. მე მქონდა რაღაც სასაცილო ფანტაზია, რომ ჩვენ 2017 წელს იმავე ბორცვზე დავბრუნდებოდით და მინდოდა ამ ზუსტი მომენტის ხელახლა გაკეთება. მე რომანტიული ვიყავი. ეს იყო ის საკითხი, რამაც ამ ეტაპზე დამაბნია - ჩემი უუნარობა ვხედავ სამყაროს რეალობის მეშვეობით, თუ რას წარმოადგენს ეს. ადამიანები სივრცეში და დროს ისე სწრაფად განიცდიან, რომ თითქმის არ შეგვიძლია გავიგოთ, რამდენად სულელურია ის, რომ ვფიქრობთ, რომ ჩვენ შეგვიძლია გავლენა მოახდინოთ სხვის ქცევაზე, რაც ჩვენ გვინდა. მაგრამ ეს არ იყო ”სურვილი” - ეს თითქმის საჭირო იყო. ეს მოხმარდა ჩემს ყოფნას ყოველ გაღვიძებას. ალკოჰოლს ყველაზე ძლიერად ვცემდი. შესვენების შემდეგ ყოველ ღამე ჩემს ოთახში ვსვამდი. გონებაში ეჭვი არ მეპარებოდა, რომ სპირალურად ვამბობდი, მაგრამ იმ გუმბათისადმი წარმოჩენის თითქმის დაუჯერებელი მომენტის იმედი ერთადერთი რამ იყო, რაც ირონიულად მეუბნებოდა.

მოვიდა დღე და მაქსიმესად ვუყურებდი. მე ვუთხარი ჩემს თავს, რომ შევეცდები მას მივუდგე მას და ვეცდები დაველაპარაკე მას. რა შეცდომაა. ეს BadBadNotGood- ის შუაში იყო, რომ მე ვნახე. მივუახლოვდი მას და იგი თითქმის ისეთივე შოკისმომგვრელი იყო, როგორც მე, რადგან იქ ის იყო. მის წინ გამოკეტილი ფესტივალის ჩაკეტვით, იქ იყო ის ბიჭი, რომელიც მან ახსენა, სანამ გატეხავდნენ, მისი მკლავი გულმოდგინედ ეჭირა მხრის გარშემო. არ ვიცი, როგორია ეს მომენტი ხალხის უმეტესობისთვის, მაგრამ მე აბსოლუტურად დავარღვიე.

სცენაზე გავიქეცი და შევეცადე დამემუშავებინა ის, რაც ახლახან მინახავს. ჩემს გაცვეთილ ცრემლსადენ სადინარებს გავხედე და დავინახე, როგორ დადიოდნენ ერთად, ერთმანეთთან ხელით მორიგი მხატვრისთვის, რომლებთან ერთად აპირებდნენ ნახვას. მის სახელს ყვიროდა. მიტრიალდა და შემომხედა, სახეზე სასოწარკვეთილი სახე ჰქონდა. თვალებში ცრემლი მოადგა - ყველაფერი, რაც მას ოდესმე უნდოდა, ჩემთვის საუკეთესო იყო. მე მაინც ვიყავი ნარცისული, რომელიც მეზიზღებოდა - არ მინდოდა მისთვის საუკეთესო, მხოლოდ მე მინდოდა მისი.

მე ვიჯექი გორაკზე, რომელიც ბონობოს ნახვის წინ ერთი წლით ადრე ვიჯექით. არ ვიცი, მე წარმოვიდგენდი თუ არა ამას, მაგრამ მე დავინახე იგი შორიდან დაშორებით - მისი ხელები წელის გარშემო. ეს იყო მისი ახალი საყვარელი მხატვარი და ეს იყო მისი ახალი საყვარელი ადამიანი.

ამ საშინელი გამოცდილების შემდეგ პირველ თვეებში, მე მირჩიეს ჯორდან პეტერსონის „12 წესი სიცოცხლისთვის“.

წესი 6: ”დააყენეთ თქვენი სახლი სრულყოფილი წესით, სანამ არ გაკრიტიკებთ მსოფლიოს”

ბოლოჯერ მახსოვს ტირილი მაშინ იყო - გონებაგამომჭრელი ეს პატარა ნაჭერი, რომელიც მან ერთი წლის წინ მომცა, პირდაპირ მიყურებდა.

მე ყოველდღე ვწმენდ ჩემს ოთახს - ჩემთვის და მისი.

რა განსხვავებაა წელიწადში.